Дети рассуждают,что самое быстрое в мире. ДЕВОЧКА: -Самое быстрое в мире это слово.Его скажешь,а поймать уже не успеешь. МАЛЬЧИК: -Самое быстрое-электричество.На выключатель нажмёшь-и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит: -Ну,я не знаю.У меня тут понос был,так я не успел ни слово сказать,ни свет зажечь!
Стоит гаишник на дороге.Тормозит ,,мерс,,и спрашивает: -наркотики есть? -Есть. Мужик достаёт мешок мака.Мент прозрел и спрашивает дальше: -оружие есть? -Да. Мужик достаёт ,,калаш,,.Мент в шоковом состоянии спрашивает: -А что у вас в богажнике? -Два трупа гаишников.Есть место и для третьего! -Ну,тогда счастливой дороги...
В комнате студенты 1,2,3,4 и 5-го курса.Звонит будильник. Первокурсник вскакивает: -Ребята,пойдёте на лекции? Второкурсник: -Ты что сдурел?Давай спать. Третьекурсник: Чего спать-то.Пошли,что ли,пивка купим. Четверокурсник: -Да что уж там пивка,давайте лучше водочки выпьем. Пятикурсник: -Делаем так:кинем монету.Если решка-покупаем пиво,если орёл-идем за водкой.Если на ребро встанет-спим.Ну а если в воздухе зависнет-идём на лекции!!!
-Вам вышибалы нужны?-обратился здоровый детина к бармену. -Нужны,но я не знаю вашей квалификации. -Сейчас я вам ее продемонстрирую!-Он подходит к одному из столиков,берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно. -Ну как? -Сейчас хозяин влезет обратно,и мы с вами побеседуем!
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
:-D :-D :-D Веселее.. Ну и еще один. Семья на отдыхе,отец рыбачит и ловит золотую рыбку!Рыбка за три желания отпускается,все думают????????- - Сын:-хочу хомячка! - Отец:- В пи...ду хомячка! - Мать:- Из пи...ды хомячка! Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками. - Сынок, помоги дровишки до опушки донести. - Что ж не помочь - помогу.Дошли до опушки. - Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ? - Нет, не знаю.- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания ! - Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю ! - Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами .. - Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней.... - Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано. - Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе! - СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал... - Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое. - Конечно! Нет проблем! - Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок... Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел... Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему: - Сынок, как звать-то тебя? - Василием зовут - А годков-то тебе сколь ??? - 33 - Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): — Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): — Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: — Место, где всегда холодно. 4-й: — Родина пингвинов. 5-й: — Рабочее место полярников. 6-й: — Место, где живут туристы в походе. 7-й: — Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: — Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: — Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: — Ну, это .. когда скучно .. 11-й: — Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: — Собака женского рода! 14-й: — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .? 15-й: — Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: — Что у слона в центре? 17-й: — Самое главное в семейной жизни. 18-й: — Холодильник!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её:
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!"
-"Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" — сказала малеьнкая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто- то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю — "20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский, — "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?"
"Понимаете, — сказала маленькая старая леди, — "не все платят"...
