Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс- тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але?
Поймал дед золотую рыбку. Та просит, что любое желание исполню, только отпусти. Дед подумал и говорит: - Хочу писать водкой. Рыбка согласилась. Приходит дед домой и с порога бабе: - Ставь тазик, немедленно. Бабка посмотрела очумело и поставила тазик. Дед пописал и говорит бабке: - Пробуй. - Ты что, старый вообще уже крышей поехал. - Я сказал, пробуй. Бабка попробовала и говорит: - Дед, так это ж водка. Набрались, в хлам. На утро просыпаются, головы квадратные с бодуна. Бабка говорит: -Дед, надо бы похмелиться. - Э не, вчера была презентация, а сегодня за деньги и с горлышка.
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье моих родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) - их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут выяснилось - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!). Девчушка на днях звонила из Ханоя своей няньке и плакала: - Баба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують! ****************************************************************************************************************** Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... - Идиоты! Это же вообще про собак ********************************************************************************************************** Деревня.Утро.Отец будет сына: -Вставай,пошли косить! -Батя,не надо косить,всё равно не получится... -Так,что я сказал?Вставай немедленно и пошли косить! Ладно,делать нечего,сын встаёт,берут косы,идут в поле.Приходят в поле, отец начинает косить,сын говорит: -Батя,у меня коса тупая,я схожу домой,наточу -Ну,раз такое дело-иди. Сын идёт домой и говорит матери: -Мам,батя сказал,чтобы ты сварила пельменей и купила водки! -Ну раз батя сказал,значит сейчас сделаю-ставит варить пельмени. Сын ставит косу на место,идёт обратно в поле и говорит отцу: -Бать,там мать пельменей сварила и водки купила,говорит чтобы мы домой шли. -А,ну,раз так пошли! Идут домой.Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой,смотрят пельмени сварены,ни водки,ни матери нет. Отец ничего не понимая,говорит сыну: -Матери нет, водки нет...Как же пельмени без водки?На деньги,иди купи. Сын идёт за водкой,по дороге заходит к соседу.Говорит: -Дядь Миша,батя узнал что вы с матерью любовники,хочет вас убить... Сосед испуганно: -Вот блин,на тебе денег,только отмаж меня перед батей своим. -Ладно-берёт деньги идёт в магазин за водкой,приходит домой и говорит: -Бать,там сосед попросил помочь поросёнка зарезать. -А,ну,раз просил,надо помочь!-берёт топор идёт к соседу. Сосед смотрит в окно-видит,идёт батя с топором. "Ну-думает-не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит,смотрит,соседа нет,свинья по двору бегает,он её зарубил и пошёл обратно. В это время мать приходит с магазина,а сын ей говорит: -Мам,батя узнал,что вы с соседом любовники!Взял топор и ушёл.. Мать смотрит в окно,идёт муж с окровавленным топором. "Всё-думает-хана,мне!"Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой,и говорит сыну: -Блин,что такое?Матери нет,соседа нет,где их черти носят?! -Да они там,в кукурузном поле,кувыркаются! -Чтоооо?-ревёт отец,хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын,садится за стол,наливает себе водки,накалывает на вилку пельмень,и филосовски призносит:"Эх,батя,батя...говорил же я тебе,что косить сегодня не получится..." __________________ Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!
Поступила жалоба на программистов - ругаются матом! Решение руководства - посадить в кабинет девушку Прошло три дня.... Дэвушка: - Отсадите меня от них нафиг ! - Матом ругаются ? - Нет - Пристают ? - Нет - ? ? ? - Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают - а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ..
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Погода на улице не ах... сыро, пасмурно... и некоторым это все не способствует хорошему настроению. Давайте поднимем его друг другу... лучшей способ это юмор... дарите улыбки друг другу. Ну вот для начала:
"Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно, Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами - Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил - имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры... Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год, А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!" "Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит. Вы видели, что брали - извините - Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это "счастье"? Я только с шеи скинула ярмо, Нормально жизнь пошла, а вы мне - "здрасьте" - Опять бери назад своё дерьмо!" "А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит - то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!" "Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику в придачу - Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи - и бегом назад!" "А, может, сможем мы договориться?" "Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!" "Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!" "А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!" "Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!" "Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!" "Ах ты, зараза!" - "Стерва!" - "Курва!" - "Хамка!" "А вот тебе!" - "Бери!" - "Не заберу!" "Вали отсюда, бледная поганка!" "Сама поганка!" - "Дура!" - "Задеру!" "Змея!" - "Корова!"- "Пьяница!" - "Скотина!" "Да чтоб тебя!..." - "А ну, отдай парик!" И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик. А за дверьми, не внемля укоризне, Стоял мужик - душа летела ввысь. Как ни крути, а ведь впервые в жизни, Из-за него две бабы подрались!
Умеют ведь женщины из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика... ))) Ф. Раневская. Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
Женщина в секс шопе стоит и долго что то выбирает. Через 30 минут: -А можно мне вон тот черненький и вон тот красненький? Продавец: -Ну черненький вот держите, а на счет огнетушителя нужно с хозяином договариваться. Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого: - Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем! Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит: - Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости! - Давай! А где ты живешь? - На улице Ленина. - О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом? - 19. - Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал... - Да, я что-то тоже тебя не встречал... - А какая квартира? - Ну, 47-ая... - Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю? - Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа? Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
Молодой священник только закончивший обучение,приходит в церковь.Поп ему говорит:Иди читай проповедь!Тот идет боится,в первый раз всё таки:Другой поп его пожалел и говорит:сын мой,сходи за ялтарь остаканься,и смело иди читать.Ну тот сходил,остаканился.Утром просыпается башка квадратная,перегаром несёт.Подходит к попу:-Святой отец,ну как я вчера отчитал?-Ну вобщем то ничего,только были неточности!Вы хоть скажите какие,чтоб я не повторялся.Ну ладно:-Я тебе сказал остаканиться,а не ографиниться.,к алтарю выходят на двух ногах,а не на четвереньках.,рясу в трусы не заправляют.,кадилом машут вперед-назад,а не над головой.,прихожане а не чуваки.,Христа распяли евреи,а не менты.,в священном писании кроме Божье Матери,никакой больше не упоминается.,нужно говорить не ,,Хана тебе грешник,,а ,,Господь вам всё простит''.,было 12 апостолов,а не 12 опердополов.,по окончании службы нужно отпустить с миром,а не посылать на все четыре стороны.,заканчивается молитва,,Аминь,,а не ,,все писец расходимся,,
