Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. - Ты чё - сигаретой дверь пытаешься открыть?! Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: - Так чё ж, получается, я тока что ключ выкурил что-ли?...
Стою в супермаркете на кассе. Пробив все мои продукты, кассирша - молодая девушка замечает в моих руках кредитку: - Молодой человек, безналом не берём! Я: - А налом? Кассирша (смущённо): - Аналом на любой кассе! Минуты две слушал истерический гогот стоявших за мной покупателей. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------- Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку? - Девочку! - Я тоже! - Ну, давай, звони. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит,я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------- - А давайте бросим пить! - Отличный тост! -------------------------------------------------------------------- Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Объявление: Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.
- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок... (смущенно закрывая лицо ухом)...
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… - ЧЕГО??? - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9... Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение… Они, наверное, ещё водку не пробовали)) Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили, раздели и отнесли к племенному быку Борьке, который тоже его недолюбливал… Долюбил. Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
Бегут страусы,впереди самки-немного отстав самцы.Самки переговариваются.Одна:-Девчёнки,быстрее а то догонят.Бегут дальше.Другая:-Девчонки,они уже близко!Бегут дальше,самцы уже почти догнали самок.Третья самка:-Всё девчёнки!Прячимся!Все дружно попрятали головы в песок.Самцы резко тормозят,один из самцов:-Опаньки!А где бабы?! Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь. Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
