Eдет пьяный мужик в метро и держитьса за поручень. Ему плохо, тошнит и вдруг его выворачивает прямо на сидящую перед ним девушку. Та вытирает лицо, отряхивает платье и кричит : СВИНЬЯ.... а мужик улыбаясь: Я свинья??? ТЫ НА СЕБЯ ПОСМОТРИ.. Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
Группа «Ленинград» решила перепеть песню Верки Сердючки «Хорошо!». Работа над переделкой слова «хорошо» уже завершена. Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
3 часа ночи .Бар .Все закрыто . Из норки высовывается немецкая мышь ,оглядывается - кота нет , несется к бару , наливает себе пива ,выпивает и летит что есть сил обратно к норке .Через минуту показывается французская мышь ,оглядывается -нет кота ,тоже несется к бару ,наливает себе вина ,выпивает и тоже убегает в нору . ..Мексиканская мышь высовывается -кота нет, текила ,норка .Выглядывает русская мышь -нет кота ,бежит к бару ,наливает 100 грамм, выпивает ,оглядывается -нет кота,наливает вторую ,пьет - нет кота ,наливает третью , потом четвертую и пятую ... После пятой садится , оглядывается -ну нет кота ! - разминает мускулы ,закуривает и злобно так бормочет : "Ну ничего ...Мы, блядь, подождем ..."
.....Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: блииин, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: блиин, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
КРАСНЫЕ ФУРАЖКИ,БАГРОВЫЕ ЛИЦА.ЭТО МИЛИЦИЯ ИДЁТ ОПОХМЕЛИЦА!ВПЕРЕДИ ШАГАЕТ"МУР",ВЕЧНО ПЬЯН И ВЕЧНО ХМУР,А ЗА НИМ ПРОКУРАТУРА,ЭТИ ПЬЮТ ПОХЛЕЩЕ "МУРА!"ДАЛЬШЕ "СЛЕДСТВЕННЫЙ ОТДЕЛ",ЭТОТ ПЬЁТ БЕЗ ВСЯКИХ ДЕЛ,А ЗА НИМ "ОБХСС",МНОГО ПЬЁТ,НО МАЛО ЕСТ,А ЗА НИМ "МЕДВЫТРЕЗВИТЕЛЬ,ОН КАРМАНИК И ГРАБИТЕЛЬ.ДАЛЬШЕ СЛЕДУЕТ "ГАИ",ЭТИ ПЬЮТ НЕ ЗА СВОИ. ВМЕСТЕ С НИМИ ПЬЁТ СУДЬЯ,А КОГДА ЖЕ ВЫПЬЮ Я?!!! Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
Мужчина купил в зоомагазине говорящую сороконожку. Приходит домой, накормил сороконожку и говорит ей: - Гулять будешь? Она молчит. - Гулять пойдешь или нет? Она опять молчит. - Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка? - Да тихо ты! Я обуваюсь!
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс- тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але?
