Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! Если хочешь быть здоров - закаляйся, Бегай утром без трусов - не стесняйся!!!
Трахаешься и думаешь, лишь бы не залететь. Пьешь и думаешь, лишь бы не блевать. Живешь и думаешь, лишь бы не сдохнуть
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
расписание Красных Автобусов: 06.00-10.00 *уй запихнешься 10.00-16.00 счастливые часы 16.00-20.00 остаться в живых 20.00-24.00 *уй дождешься=))
Если хочешь быть здоров - закаляйся, Бегай утром без трусов - не стесняйся!!!
Ватсон решил отучить Холмса курить. Взял трубку Холмса, повертел у себя в заднице. Холмс приходит, берет трубку, курит. На следующий день то же самое: Ватсон вертит трубку в заднице, Холмс приходит и начинает курить. Прошел месяц. Холмс так и не отучился курить, а Ватсон уже без трубки в заднице обходиться не мог. Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
Дата: Вторник, 12.04.11, 14:34:03 | Сообщение # 185
Группа: Неизвестный гость
Сообщений:
Репутация: off
Статус:
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка: - Вот это зааадница. Сейчас бы ей засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь, садись - ДВОЙКА!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику из ГорОНО: - Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Дата: Суббота, 23.04.11, 11:05:37 | Сообщение # 186
Группа: Неизвестный гость
Сообщений:
Репутация: off
Статус:
У ИКЕИ в Ростове целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках).
Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.
Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Ростова, пожалуйста"
Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та,
которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку
и начинает делать минет.
В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра тоже украдут.
Дата: Пятница, 29.04.11, 17:12:09 | Сообщение # 188
Группа: Неизвестный гость
Сообщений:
Репутация: off
Статус:
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются... _____________________________________________________________ - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! _________________________________________________________ Ночью жена прижимается к мужу: - Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: - Спи, дура, я никуда не еду! ______________________________________ - Может чаю? - Может сразу? ______________________________________________
И под конец самое смешное Сторож Петрович сторожил яблоневый сад уже 30 лет, и поэтому всегда знал, где воруют яблоки. Раз просыпается: "Ага, тырят". Подходит к дереву, просовывает руку в крону, хвать вора за яйца "Как звать?". Тишина. Он сдавил посильнее. "Как зовуть, спрашиваю?!". Опять ни звука. Петрович сжал со всей силы, аж затрещало. "Как зовут?!!!". "Яшааааа!!!" "А что ж ты молчал, Яша?" "Я был глухонемооой!!!"
Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же в нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10... Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и 10 тысяч долларов. - И что это значит,- спросил муж. - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундук одно семечко. - Ну 5 раз за 50 лет это не много. А деньги? - Когда набирался килограмм семечек - я их продавала........
Дата: Пятница, 05.08.11, 22:37:30 | Сообщение # 195
Группа: Неизвестный гость
Сообщений:
Репутация: off
Статус:
начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае*али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо Непонимающий!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
