Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - Я не верила до последнего, пока мне собака засос не поставила!
Сообщение отредактировал Снежана - Суббота, 01.09.12, 17:17:53
Муж с женой занимается сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: - Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре говорит: - Ну ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом..., тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу: - Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Вор залез в квартиру, осмотрелся и только шагнуть... как слышит: - Христос видит тебя! и он недоволен! Ну вот думает, наверное послышалось, может у соседей... Опять только шагнуть и опять слышит: - Христос видит тебя! и он недоволен! Вор испугался и спрашивает: - Ааааа... а ты кто??? - Это я... попугай! Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает: - И как же тебя зовут, попугай?? - Меня зовут Авраахам Винди Бэл! - Чего?? Это же тупая кличка для попугая! А попугай так ехидно: - Ну да... Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!!
Едет тетка в маршрутке, напротив нее сидит мужик, у которого расстегнута ширинка... Вот сидит и думает как бы мужику намекнуть чтоб застегнул... поделикатнее так... И говорит: - Мужчина, закройте свой магазин. Мужик застегивает и думает:"Блин, я как раз сегодня забыл надеть трусы, интересно видела ли она что, как бы у нее спросить об этом". Подумал и спрашивает: - А что вы в моем магазине видели? Что там? Директора магазина видели? Женщина отвечает: - Нет. Директора магазина не видела... но на складе на мешках пьяный грузчик валялся...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------ Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------- Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------- Из жизни женщин... Мда: Возраст берет свое: Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------- - Вчера делала закатки. - Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------- - У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора. - Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас, - целый детсад орет... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------- Я сейчас с балкона наблюдал, как парень помогал девушке за рулём... Она на парковке исполняла какие-то манёвры между двумя машинами: вперёд-назад, вперёд-назад. Мимо шёл парень, подходит, ну и давай ей помогать: "Руль вправо, так, назад, ещё, ещё, давай, давай... Стоп, всё, руль влево, паркуйся..." И тут она выдаёт: "Я выезжала!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------- Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----- Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------
Дата: Четверг, 20.09.12, 22:12:34 | Сообщение # 323
Группа: Неизвестный гость
Сообщений:
Репутация: off
Статус:
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам. «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? » «Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал». «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк! » «Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму». Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы. «*бана в рот, х..у старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут сра..ть и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах? » «До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж. Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…
Дата: Четверг, 20.09.12, 22:16:54 | Сообщение # 324
Группа: Неизвестный гость
Сообщений:
Репутация: off
Статус:
США. Штаб -- квартира "Гринпис": от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски. Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за ….уйня ?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я -- "Сумчатый РЕТЕК"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так ду мали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: - Ну, земляк, что делать будем? - В каком смысле? -- не понял я. - В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать... Я,конечно, за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... - Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем? И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" (Это был тонкий расчет.) Бандиты сказали гамадрилу: - А ты, скотина, почему про утюг молчал? - и снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: - В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени. Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Дата: Четверг, 20.09.12, 22:26:56 | Сообщение # 325
Группа: Неизвестный гость
Сообщений:
Репутация: off
Статус:
Охотник собрался на охоту в тайгу,местности не знает,берет с собой проводника из местных.Идут по тайге-проводник впереди,прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит.... Хлоп! из чащи медведь на встречу.Проводник замер с поднятым топором,медведь тоже замер,проводник,не оборачиваясь,говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина,он снова повторяет: -Иди сюда! Сзади опять тишина,он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА,БЛЯ*Ь ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нах.й ты его зовешь?
Дата: Четверг, 20.09.12, 22:30:58 | Сообщение # 326
Группа: Неизвестный гость
Сообщений:
Репутация: off
Статус:
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ!
Переписка двух парней, по поводу девушки: - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! - Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
- Вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать? - А у вас Асrоbаt стоит? - Да щас уже все реже и реже... . Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
