Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчики сейчас в гости придут. - Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Встречаются две подруги одна другой жалуется. Мол мой пьет каждый день не просыхает не знаю что с ним делать. Подруга говорит: - Знаю один способ когда придет пьяный засунь ему в жопу презерватив. Та так и сделала. Муж с утра просыпается и идет на кухню. Жена ему: - Опять с друзьями пил. Он чешет жопу достает от туда презерватив: - НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!
Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит: - Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле! Жена открывает и спрашивает: - Где цветы? - А где самая красивая женщина?
Сидят значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! 
