Настоящая женщина скажет так: - Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. - Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход - Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?? - Плохой характер? Просто он у меня есть! - Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту - Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!! - Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! - Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... - Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты. - Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не-думаю. - Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. - Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в тoм, нравится ли мужчина мне. - Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!! - Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих. - Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти! - У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! - Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! - В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена... - Я слишком красива, чтобы иметь совесть - Секундочку, секундочку, корону поправлю!!! - Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху!!!!!! - Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн! - Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведёшь. -Такие девушки как я не плачут, не потому что не больно, а потому-что тушь потечёт.... -Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные. -Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия... -Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
Добавлено (23.06.2009, 09:30:45) --------------------------------------------- Потерял гинеколог работу. Обратился на биржу, а они ему в ответ: -вообще по вашей специальности ничего нет, но есть заказ на ремонт квартиры.Он согласился. Прошло две недели, заказчики обращаются на биржу: -А есть ли у вас ещё такие работники? -А что, плохой работник? -Да нет, просто хозяин квартиры ключи забыл дома, так ваш специалист умудрился через замочную скважину в двух комнатах обои поклеить! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды... Молчание... Жена говорит: -Уснул. ...после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -...и долго я тут с водой стоять буду?
наткунлся так случайно вот сюда смешно с того момента где начинается про албанский язык Википедия Гуру Электронной Музыки better to be crazy than to be the same as all
Одна жена забила на уборку. Затовыспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... нувсе... надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел -вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит- ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дай поцелую. Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородкидраить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная,усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет..."Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал... На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться: - Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает... -Остыла? -Не-е... С тыла точно не разрешит! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добавлено (26.06.2009, 16:13:07) --------------------------------------------- Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять. --------------------------------------------------------------------------------------------- В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то хреново работает... - Чего, сосет плохо? - Сосет-то нормально - пылесосит плохо! --------------------------------------------------------------------------------------------- [spoiler]Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз заняться любовью, после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?! Надо расходовать бережно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нем нет...[/spoiler]
---------------------------------------------------------------------------------------------- [spoiler]Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? - Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я же этого не просила... - На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи... [/spoiler]
Анекдотец я нашел. Приходит новый русский (НР) к священнику (С). НР- Батюшка, мне надо кота отпеть. С- Вы что, не положено это. НР- А что ж мне делать? С- А вы перейдите через дорогу. Там коммерческая церковь. Они вам за деньги чего хочешь сделают. НР- Да я боюсь хватит ли денег, у меня с собой только 5000 баксов. С- А что ж ты сразу то не сказал, что у тебя кот крещеный? Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже... Мои детки-моя жизнь!
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает с точностью до наоборот. 2. Временное устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить бы, блин, отверткой). 5. Постоянное запоминающее устройство "кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня совсем недорого купила замечательный наборчик для резанья вишен!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиорецепторов мужского мозга. 11. Блок рубильников "Хочу туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п. 4 и п. 11. 13. Автоответчик "Ты меня не любишь". 14. Комплексное устройство восприятия мужчин "деньги, машина, мобильник, одежда, внешний вид, бедра". 15. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. 16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. Симулятор оргазма. 18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи…". 20. Нетронутые цивилизацией материнские инстинкты: "Да я за него глаза выцарапаю". 21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и формой ног (независимо от формы). 22. Неоновая вывеска "опять все пропил". 23. Центр слабомотивированной плаксивости.
Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери: "Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компью ыдвоа афл вафтмларлотжорыоп..." Мои детки-моя жизнь!
Подглядела на другом форуме. Сижу, ржу lol одна присоединяйтесь
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, цуки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 киданул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту хрень теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву...
Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Ё маё, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, и заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : На я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, что не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) : У меня ШВАБРЫ нет, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги поп!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец подколол.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я засунул 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и "опе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И "опа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался,.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг нае..ал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) :
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга ни..ера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!!
Специально для DiKey. Подходит сын к отцу с вопросом в чём разница между виртуальным и реальным. Тот грит: пойдём на примере обьясняю. Подходят знач к маме. Отец(О): ты б дала другому мужику за лям? Та подумала. А чё,- грит, живем мы бедно, а так сразу такая прибыль... Дала бы. Пошли к дочке. О: дочь ты б дала мужику за лям? Она: да ты что, па? Я ж ещё девочка! О: ну а в рот взяла бы? Та и думает: а чё, и так уже пробовала, а тут- новые шмотки, сладости братику, маме с папой подмога... Взяла б - грит. Ну пошли, сын, теперь к деду. О: дед, а ты дал бы в зад за лям? Тот: да ты охренел? Я ж всю войну прошёл, кровь свою проливал! А ты... О: а за 10 лямов? Дед: а, один хрен помирать скоро, а тут вам такое наследство... Да дал бы - грит. О: ну так вот, сынок, виртуально у нас с тобой 12 лямов, а реально- 2 проститутки и 1 старый 3,14д@рас.
МыШ@ (14:42:59 7/07/2009) посмотри ,сколько тебе лет ?
Leo (14:43:40 7/07/2009) почему то всех девушек которые ко мне стучаться интересует мой возраст
МыШ@ (14:44:33 7/07/2009) незнаю ну сколько тебе лет
Leo (14:44:40 7/07/2009) Скажем так значок "Октябренка" у меня еще дома лежит..мне его выдовали
МыШ@ (14:44:42 7/07/2009) ?
МыШ@ (14:45:30 7/07/2009) я за тебя рада сколько лет
МыШ@ (14:45:43 7/07/2009) ?????????????
Leo (14:46:29 7/07/2009) не нервничай.. Зачем так переживать время доказано Эйнштейном величина относительная, и оно искривляется проходя через магнитное поле предметов
МыШ@ (14:48:39 7/07/2009) ты уже достал сколько лет ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? (тут была куча злобных смайликов)
Leo (14:50:20 7/07/2009) ну вот..как ты быстро выходишь из себя.. Тебе станет легче,если я тебе скажу,что я 1985 года.. тогда позволь у тебя осведомиться, о твоих годах
Дальше пациент ушел в офлайн..... _____________ Наверное ее придется разрезать поперек и посчитать ее возраст по кольцам на стволе :D :D
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот.
- Кто это тут ограждение сбил? - Блондинка на иномарке! - Номер не запомнил? - Да, пожалуй, пятый будет!!
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсос@ла. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала.
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит: - Во, видел? Это она мне улыбалась!!! - Ха, а кому же ещё? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.
Ювелирный магазин. Покупатель: - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно? - А в каком предложении? - "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины". - Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья!! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
наткунлся так случайно вот сюда 
