Leo: привет [11:43:11] Elizabett: ура) [11:43:16] Elizabett: хоть кто-то [11:43:18] Elizabett: как дела? [11:45:07] Leo: отлично..твои как? [11:45:23] Elizabett: не плохо в принципе... чем маешься? [11:47:49] Leo: работаю.ты из какого города? [11:48:17] Elizabett: калининград, а ты? [11:49:20] Leo: ростовская обл [11:49:42] Elizabett: ууу.... понятно [11:50:29] Elizabett: кем работаешь? [11:51:54] Leo: тебе не понравитсья ответ [11:52:08] Elizabett: мм.... почему же? [11:52:17] Leo: патологоанатомом [11:52:22] Elizabett: ого)))) [11:52:35] Elizabett: офигеть) [11:52:56] Elizabett: и как? самому то нравится? [11:52:57] Leo: трепонацию черепа делаю (блондинкам легче)у них черепная коробка пустая..ты не блондинка? [11:53:09] Elizabett: ахахах нет) [11:53:25] Leo: нравиться..всегда есть свой кусок хлеба с мясом [11:53:30] Elizabett: [11:53:39] Elizabett: что правда то правда))) [11:53:44] Elizabett: а платят как? [11:53:51] Elizabett: реал работа )) [11:54:03] Leo: да щас кризис в стране..так,что как и все продукцией [11:54:16] Elizabett: ну да... [11:54:42] Elizabett: работа канешно прикольная...ну я бы наверно не выдержала [11:55:04] Leo: нормальная,зато тихая [11:55:18] Elizabett: ну ещё б)) они лежат себе, никого не трогают) [11:55:46] Elizabett: да ну....ковыряйся там...беее [11:55:50] Elizabett: противно как-то... [11:56:15] Leo: а чего противного?ты в носу у себя ковыряешься?? [11:56:27] Elizabett: сравнил [11:56:38] Elizabett: ты же в них ковыряешься [11:56:41] Leo: ну вот видешь..не противно.. [11:56:46] Elizabett: противно.... [11:56:56] Elizabett: кровь...мясо...буэ [11:57:11] Leo: у мертвых кровь не течет..учи анатомию [11:57:32] Elizabett: ну она же там всё равно есть [11:57:35] Leo: ладно..пойду я..а то щас весь комп руками залапаю [11:57:40] Elizabett: хоть и не течёт [11:57:50] Elizabett: ага давай [/spoiler]
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: -Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку. -Ну давай говорит второй. Первый сделал все трюки, и говорит второму: -А тебе слабо все это проделать? -Да без проблем, говорит второй. Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит: -Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете. -Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать. Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта: -Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь? -А я уже все сделал. -Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . . -Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Директор - новому водителю: Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! Андрей! - Что, фамилия такая? - Нет, имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы не будете звать меня по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец, я еще раз тебя спрашиваю: как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и че? - Да... Ну поехали, Андрей...
Добавлено (05.08.2009, 15:25:58) --------------------------------------------- Экзамен в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента: - Скажите, а можно ли сделать аборт корове? студент с изумлением смотрит на него: - М-дааа, профессор, ну вы влипли в историю
Добавлено (05.08.2009, 15:46:08) --------------------------------------------- Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю: баба, молись и кайся! Ну, баба, ну, молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца глаголит истина), идет в церковь, ставит свечки, молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила
Добавлено (05.08.2009, 15:51:50) --------------------------------------------- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал, и съел газель! - С пассажирами?!
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Памятка женщинам. Если плачет мужчина.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
Не везет же мне, однако это я давно признал: денег- будто кот наплакал, а проблем- как слон насрал
Добавлено (06.08.2009, 15:34:45) --------------------------------------------- На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения
Добавлено (06.08.2009, 15:38:32) --------------------------------------------- А как тебя мама называет? - мама меня называет сын, сыночка, солнышко моё, и где эта гадина.
Добавлено (06.08.2009, 16:01:31) --------------------------------------------- На земле нет ничего прекрасней, чем влюбленная пара, особенно если это мужчина и женщина
Добавлено (06.08.2009, 16:02:58) --------------------------------------------- Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор
Трое рыбаков сидят в лодке, первый говорит какое утро красивое, второй да и солнце тоже, третий встает и выкидывает первого и второго из лодки, они ошарашенные выныривают из воды, за что??? Тот им отвечает первого за флуд, второго за офф топ. Они да ты охренел что ли, мужик достает весло и по башке каждому бум, бум а это вам бан за оскорбление модератора. Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!
Решил я вас порадовать дорогие мои любители мото и авто техники.. Это статья без занудного и порицательного слово изливания.. Просто читаем и неаслаждаемся :)
Общение с ГИБДДшниками :) --- Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит - куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим байкерам.
Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к мотоциклистам и к их мотоциклам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло. Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь. ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде мотоциклистов, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости. ГИБДДшники любят заботиться о байкерах. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш мотоцикл на охраняемую стоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью. Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье мотолюбителей. Поэтому, перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.
Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником. В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлете эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
:D 
:) 
