Познакомился с клевой кралей по контакту (сайт такой). Ну встретились кароче в парке я такой типа говорю привет все дела. Можно я тебя трахну? Она в шоке была потом начала меня облизывать тупо и трогать за яйца. Пошли к ней домой.... Ну она так себе внешне гдето 6-7. Ну я взял сразу кароче тупо с нее лифанчик снял, вот. Давай лапать туда-сюда. Раздел ее и себя легли в кровать, она насадилась мне на [Цензура] начала юрзать так смачно и тут самое страшное - я сутра перед свиданкой поел очень сытно и вдруг во время траха у меня живот так "Курлык-курлык" и тупо пердеть начинаю... Она в шоке остановилась не в понятках... слезла с меня говорит бля ну и вонь ты что конченный?) И тут полная [Цензура] - я тупо насрал на кровать очень жидко.... Все кровать в поносе, телка тоже.. Дальше уже ничего не было я весь в говне стою посреди комнаты, она голая тоже на кровати и тут ее папа заходит в квартиру.. Ну увидел все это, голую дочурку и как уебал мне по лицу.
Вернулся я домой обосранный и избитый из носа кровь, траха не получил. Стыдно за себя очень не могу после этого с телками знакомиться, помогите люди умоляю... Каменты здесь http://djgefry.promodj.ru/blog/298622.html :D
Гуру Электронной Музыки better to be crazy than to be the same as all
Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается. - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. - И что? Неужели это поможет? - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! -------------------------------------------------------------------------------- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, а что такое перкуртристер? - Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра... - Коловылдра?! - Да, да, сынок - именно коловылдра! - Круууто! Дай ещё затянуться. ---------------------------------------------------------------------------------- Доктор - пациенту: - Курите? - Не совсем... - Как это? - Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем... ----------------------------------------------------------------------------------- - Алле скорая! Приезжайте скорее у меня на диване рогатый кот сидит! - А может у вас белочка? - Да че я белочку от кота отличить не могу что ли? ----------------------------------------------------------------------------------- А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста Куда едем? треснусть его по голове сумочкой и сказать: Не твоё дело скотина!
Устав от выборов хохляцких, и новогодних кутежей, и шоу-мюзиклов дурацких, что всех запарили уже, и президентских обращений, что, в общем, тоже пофиг всем, народ возжаждал обсуждений животрепещущих проблем. Достали сводки про погоду. Увяла ненависть к ментам. И все задумались походу на тему фильма "Аватар".
Очки напялив изумлённо, электорат потел и зяб от снятых ушлым Камероном инопланетных кракозябр. Его обкуренная муза не зря транжирила бюджет - летали монстры и медузы под ненавязчивый сюжет. Великолепная Пандора брала в трёхмерный оборот. Однако яблоко раздора уже упало в огород. Вокруг означенной картины запахло ядерной войной, как у Мальвины с Буратино, на тему, кто из них бревно, как у банкиров и Обамы на тему, кто из них попал, как у шиитского ислама и иудейского попа. Волна сражений и баталий накрыла прессу с головой. А виноват товарищ Салли, точнее, выходки его.
Мы друг на друга смотрим косо, грозя друг другу кулаком, из-за козла-америкоса с его безногим чуваком. В простом свихнувшемся солдате мы ищем тайное письмо. Кто он - герой или предатель, борец за правду или чмо? Вот - корень тысячи дискуссий, вот - соль разборок, ссор и драк. Такие споры в нашем вкусе, мы знаем, всё не просто так. Зря в Голливуде не снимают и зря не тратят ни таньга - они мозги нам промывают, понять бы только, на фига. Их натиск бешен и неистов. В тиши Лос-Анджелесских баз толпа матёрых сценаристов готовит опиум для нас. Но раскусив их план коварный, увидит каждый патриот за агитацией бездарной, что Салли - сволочь и урод. При подведении итогов мы ощущаем всё сильней, что мировой кинематограф таких не видывал свиней! Куда там Власову с Мазепой - они хоть были на войне. Полузабытый и нелепый Иуда курит в стороне. Таких зараз, как этот Салли, не производят и в аду. Ему же всё пообещали - бабло, лечение, звезду. Ему полковник, доверяя, был вместо брата и отца. А где лояльность негодяя? Где благодарность подлеца? Нагадив в душу всей планеты и всех товарищей своих, он предал, падла, все заветы отчизны, партии, семьи, семейства, класса, рода, вида. Он продал всё, молокосос, за стразы синих гоминидов и ихней самки плоский нос.
Земля протягивает руки, и голос родины зовёт, а эта нехристь на туруке ломает ценный вертолёт. Танцует, мать его, вприсядку перед вождями чужаков. Да ты же, гад, давал присягу! А после, раз, и был таков. Возможно с газом вышло грубо - так дикари тому виной. Они достали с этим дубом, своей священной бузиной. Конечно, их погнали в шею, не пощадив детей и баб. Ведь дело партии важнее, чем этот хренов баобаб. У них ещё такой герани по всей планете завались, а людям нужен унобтаний, лишь он - спасение земли. Но ложь огульных обвинений свободным людям не указ. Конечно, Салли сделал выбор. На то ему и голова. А что касается "спасибо" - страна бывает неправа. Земляне не науки ради, за бабки лезли на рожон. Свой мир по волосы загадив, они припёрлись на чужой. И нет, чтоб вежливо и молча, мол можно, мы побудем тут - они туземцев тупо мочат, а их деревья тупо жгут.
Там на Пандоре рай на блюде - светло, тепло и красота. Туземцы - это тоже люди, за исключением хвоста. А их стреляют, гонят, травят, забыв про всякую мораль. Они в своём туземном праве гостей отправить со двора. Пускай у них другие гены, пускай у них в башке разъём, на фоне тех аборигенов земляне выглядят жлобьём. Головорезы, вор на воре, бандиты, пьяницы, бомжи. И главный гад - полковник Кворидж в костюме, спёртом из "Чужих". Одни моральные уроды, палач сидит на палаче. А здесь - слияние с природой. Любовь и дружба, долг и честь. Кружат драконы над планетой. Стоит раскрашенный тотем. Вот только плохо с интернетом - на всю толпу один модем.
А что до нашего морпеха - он несомненный молодец, не зря добившийся успеха в завоевании сердец. Полкан и менеджер-зараза не смеют Салли обвинять, что он преступные приказы не стал бездумно выполнять. Его система не сломала! Он оставался на посту. И он не предал идеалы и равноправие культур. Очков отломанная дужка в руке поклонницы дрожит... Он - романтическая душка и героический мужик.
Один мальчик-юзер был очень чувствительной натурой. Весь такой утонченный из себя. Услышит как кто-нибудь пукнет громко, так прямо в истерику бросается, плачет-рыдает, о несовершенстве этого мира начинает рассуждать. И однажды переселился он в виртуальный мир, выбрал самый модерируемый чат и сидит там, чмоки с "какдела?" расточает. В KOI-8-то веки, в win-1251 годы отличился он перед суперадмином и назначил его суперадмин модератором. И было ему щастье. Обрадовался наш мальчик-юзер и давай чат модерить. Как только увидит где-нибудь реплику типа "дурак ты", так налетит хищной чорной птицой, вцепится в нарушителя и только его в чате и видели. И все логи вычистит аж до 98 года, чтобы, мол, неповадно было. И однажды, распивая пиво с суперадмином предложил наш мальчик-юзер сделать фильтр на мат в любимом чате, мол, как только кто-то скажет слово "ХoЙ", так его автоматом из чата выкидывает, банит и диск C форматирует. Подумал суперадмин и сделал ему в чате мат-фильтр. Радуется наш мальчик-юзер, порядок теперь в чате, никто не мешает ему, можно из приватов и не вылезать. Но тут набрела на этот чат команда злых интернетчиков. Быстро они смекнули в чем дело и для начала нашего мальчика-юзера модерастом и флудорасом обозвали. А мат-фильтр не сработал. Мечется наш мальчик-юзер, одного злого интернетчика из чата кикнет, второго, третьего... А они все не унимаются и через халявные прокси все заходят в чат и заходят. Да еще и ники себе попридумывали: Боб Туюмьять, Ибанарот, Эбонуццо, Диты Нах, Хренс Оси. Так и обманули злые интернетчики нашего мальчика-модераста. И было ему нещастье. Сломал он свой компьютер в приступе черной модеярости. И теперь сидит в темной ванной комнате и сам с собой в зеркале чатится на языке глухонемых. И было ему с той поры нещастье, потому что даже из квартиры выйти не мог, потому что прямо напротив его двери в подъезде слово "Хoй" написано было. Здесь таких много
Гуру Электронной Музыки better to be crazy than to be the same as all
Сообщение отредактировал DiKeyJZ - Пятница, 12.02.10, 20:41:11
Видео с веб камер у большого адронного коллайдера смотреть до конца! http://trinixy.ru/lhc-webcams.html Гуру Электронной Музыки better to be crazy than to be the same as all
Ахахахаха - мотороллер не мой,я просто разместил объяву http://www.moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/383 Однажды один гражданин Украины запостил на популярный украинский мото-форум объявление о продаже мотоцикла Suzuki GSF-S600 2000 г.в. Вроде бы ничего обычного, но некоторое время спустя выяснилось, что мотоцикл не его, он просто разместил объяву. И это зацепило народ! И тепрь с того времени (2/11/2006) народ прикалывается на тему: «Мотороллер не мой! Я просто разместил объяву!!!» и до сих пор. На момент моего посещения в той теме форума было 397 страниц приколов, если посчитать, то это ~396*33+1=13609 сообщений. Гуру Электронной Музыки better to be crazy than to be the same as all
Сообщение отредактировал DiKeyJZ - Суббота, 13.02.10, 22:12:37
[highslide]http://cs1771.vkontakte.ru/u13963923/101197032/x_6063e706.jpg[/highslide] Гуру Электронной Музыки better to be crazy than to be the same as all
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: --- 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! --- _ Поняла? --- -Поняла, отвечает жена --- 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. --- -Поняла? --- -Поняла- отвечает жена. --- и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? --- -Поняла, отвечает жена. --- -Ну и? Что скажешь? --- -Я все поняла --- -Возражения есть? --- -Нет --- -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? --- -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС! Если хочешь быть здоров - закаляйся, Бегай утром без трусов - не стесняйся!!!
[off]Вот теперь и думай, как рыбалкой и все остальным заниматься. :) [/off]
Не много анекдотов от меня
В магазин. Мужик: - Покажите мне отдел, где продаются детские велосипиdоры! - Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?! - А что - по-вашему, велосипеdики звучит лучше? ---------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - Такое надо на ухо... Мужик: - А зачем мне на ухо?! Мне на [Цензура] нужно!!! --------------------------------------------------------------------------- Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиный яд и мне все пофигу! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все пофигу! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота отымею... --------------------------------------------------------------------------- Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить? --------------------------------------------------------------------------- - Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Нет анал...... --------------------------------------------------------------------------- Мужик намыливает джинсы: --Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. --А ведь только пукнуть хотел... --------------------------------------------------------------------------- Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы. -------------------------------------------------------------------------- После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, зпускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное пер[Цензура]рание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа в гости приехал. -------------------------------------------------------------------------------- Раз как-то жена говорит мужу: - Хочу сделать себе имплантацию груди. - Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами. - И что, они от этого станут больше? - с сомнением спрашивает жена. - Ну во всяком случае, на твоей .опе это сработало. -------------------------------------------------------------------------------- Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Эх рогатый, да тут я. -------------------------------------------------------------------------------- Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
А ведь это анекдот из жизни!!!! Этот случай произошел лет 15 назад с моей сотрудницей по работе. Сама лично рассказывала, только фраза была: "Динь, динь колокольчики!"