Осторожно ГАИ [highslide]http://s44.radikal.ru/i104/0908/68/3517030c90ae.jpg[/highslide] И ещё, анекдотец я нашёл Помирает Бабка, лежит на койке охает. Дед сидит рядом грусный. Вдруг бабка ему говорит - Слыш дед, вот сколько лет вместе прожили, а анальным сексом так и не занимались! Дед Шокированный ты че бабка совсем ох@ела на старости лет. Мялся, мялся дед ну и в итоге таки запердолил бабке под хвост. Бабка после этого довольная встала с койки и пошла на огород грядки копать Дед сидит на крылечке, папироску покуривает, на бабку смотрит и говорит - - А я ведь так мог и Ленина вылечить Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
Ну и ещё к фотке выше. и я спать пошёл. ГАИшник отсанавливает машину, подходит к водителю, а у него обезьянка на коленях. ГАЕЦ: Нарушаем, типа нельзя на коленях зверей возить. Водила: Да ты чё, этож не зверь, а для удовольстия. ГАЕЦ: Как это? Водила: Я горит ей раз подзатыльник - она мне ето начинает делать. Я ей раз второй она быстре начинает, раз третий - она еще быстрее, знаешь грит, как классно. Хошь попробовать? ГАЕЦ, постоял, лоб наморщил, жезлом затылок почесал и отвечает: Не-е-е, ты ж мне так всю башку отшибешь. Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
[highslide]http://flag.kremlin.ru/i/gerb-big.png[/highslide] Найдите 10 отличий! www.americanpolicegroup.com Гуру Электронной Музыки better to be crazy than to be the same as all
Сообщение отредактировал DiKeyJZ - Понедельник, 19.10.09, 09:22:43
Реальная, не выдуманная история, которая произошла позавчера и вчера продолжилась. Завод, где я работаю, находится в полукилометре от деревни. И многие ходят обедать домой. От нижней проходной натоптана тропинка, местами вплотную к ней подходят кусты терновника, поросль деревьев. Короче узко, приходится идти гуськом, друг за дружкой. Так вот. Возвращаются с обеда три женщины. Доходят до узкого места и вдруг слышат сзади топот. Оборачиваются и видят, как на них, с грозным боевым кличем "Бе-е-е-е", бежит козел. Настоящий, с бородой, с рогами и очень скверным карахтером. Товарищ очень борзый и прославленный, в деревне уже многих погонял. Барышне, что шла последней, он придает ускорение рогами под зад. Видя такой поворот событий, бабы начинают верещать и искать спасение в кустах. А они густые, непролазные, гребли и передними и задними, но в кусты все позалазили. Козел уходить не торопился, все пытался их пободать. К счастью, подоспел наш механик и палкой прогнал тирана. Девчата пришли поцарапаные, одна с синяком на заднем месте. Через час о происшествии знал весь завод, всем канечна было весело, а механику был обещан магарыч за спасение. Продолжение. На следующий день эта же троица возвращается с обеда. Доходят до этого же места. Выстраиваются друг за дружко, и ...... В этот момент их догоняет наш механик. -Идут, грит, медленно. Ля-ля-тополя, разговаривают про вчерашнее приключение. А я то спешу, мне, грит, быстрей надо. А обогнать не могу, узко, тёрен. И тогда он громко так по козлиному проблеял БЕ-е-е-е. Визг. Писк. Крики. Треск ломающихся кустов. Тропинка, говорит, освободилась сразу и он спокойно пошел дальше. Правда раза в два шаг ускорил. Но за эти 5-7 минут, пока он бежал впереди, а бабы сзади за ним гнались, он, грит, узнал про себя столько..... Я, грит, за 50 лет жизни таких словей еще не слыхал. Весь завод плакал. Наверняка у этой истории будет продолжение. Одна из этих женщин - жена этого механика.:-) Непоследовательность и нерешительность рождают поражения.
-Ты куда это с цветами? -Бабе своей подарю. -Ты что? С ума сошёл? Они же искусственные!!! -Так и у меня и баба резиновая. ------------------------------------------------------ Мама, а почему на празднике все ели сладкую вату, а я обычную? -------------------------------------------------------- Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. --------------------------------------------------------- Говорят, что в Новый Год Всё всегда сбывается Даже то, что за весь год Сбыть не получается! ------------------------------------------------------ - Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза... - ??????!!!!!...... - Опять, грит, сабака, ссышь в раковину! --------------------------------------------------------- Мужик приходит на работу с фингалом. - Кто тебя так? - Да из-за любимой женщины подрался.. - Молодец! А с кем? - С женой и тещей.. ------------------------------------------------------
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!
Не сдержался и с Доступно только для пользователей Фишек. Тут Чуть пузо не порвал с предпоследнего и последнего скана.. Если туристы это спросят..они умрут быстрее чем произнесут слова :D СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как иностранцы учат русский язык, очень интересно. [highslide]http://fishki.net/picsw/122009/04/post/rus/tn.jpg[/highslide] [highslide]http://fishki.net/picsw/122009/04/post/rus/russkiy_02.jpg[/highslide] [highslide]http://fishki.net/picsw/122009/04/post/rus/russkiy_03.jpg[/highslide] [highslide]http://fishki.net/picsw/122009/04/post/rus/russkiy_04.jpg[/highslide] [highslide]http://fishki.net/picsw/122009/04/post/rus/russkiy_05.jpg[/highslide] [highslide]http://fishki.net/picsw/122009/04/post/rus/russkiy_06.jpg[/highslide]
[highslide]http://fotos0.cdn.promodeejay.net/labeled/00/00/36/30/85/3_c9fac6.jpg[/highslide] ЛОЛ Гуру Электронной Музыки better to be crazy than to be the same as all
- У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, бл**ь, на взлёт!!!!
Сообщение отредактировал AutSajDer - Вторник, 08.12.09, 11:55:53
Вопрос в справочную: - Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милиционер!!
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
Читаем инструкцю!!![highslide]http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-01/1263274422_1263134214-prikolnye-kartinki-s.jpg[/highslide] :D Гуру Электронной Музыки better to be crazy than to be the same as all
Сообщение отредактировал DiKeyJZ - Вторник, 12.01.10, 22:20:17
первое объявление жесть!!! 
:D 
тупо лазил в инете, нашел такие фотки 
