Добавлено (19.08.2009, 09:26:30) --------------------------------------------- Думаю, может, новый холодильник купить? - А со старым чего? Сломался? -Да некуда магнитики вешать...
Добавлено (19.08.2009, 09:28:19) --------------------------------------------- У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени Нечего Надеть
Добавлено (19.08.2009, 09:34:42) --------------------------------------------- Звонок в дверь... - Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник... - Дорогая, я вообще-то твой муж! К двери: - Уходи, у меня муж дома!
Добавлено (19.08.2009, 09:36:08) --------------------------------------------- - Как дела? - Ничем порадовать не могу. Все хорошо!
Добавлено (19.08.2009, 09:38:00) --------------------------------------------- Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, гадина! У её сестры ночевал я! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Гонщики одумайтесь!!!!!!!!! Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность: - Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!! - Это бесплатно, для вашей матери... --------------------------------------------------------------------------------------------- малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью. >> -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! >> -простите, Елена Викторовна, как ваши дела? >> -хорошо))) >> -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? >> -что? >> -или сделать мне дисконт? >> -Саш, ты в себе? >> -я уже почти в тебе... >> -все, пока, до вечера! >> -эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-и комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я имею зампредседателя банка??? >> -САША **ЯТЬ!!!!!!!!!! >> -Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- [spoiler]Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М): Д: Видела ? M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла. Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!! [/spoiler]
Муж приходит домой с работы, и жалуется жене. М: Мля этот Бен Ладен, убил бы его, расстрелял, ненавижу!!! Ж: Коля что он тебе сделал? М: представляеш прихожу на работу, на столе конверт чистый... Открываю а там белый порошок ! Ж: Сибирская язва Коля ? М: Х@р там триппер.! Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает... ...не хватает на низкие...
Встречаются Кащей и Баба-Яга. - Куда путь держишь, старуха? - На север, Кащеюшка, на север. - Далеко ли? - В заполярный гарнизон Дурундук. - А зачем? - Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, замуж выйду за офицера. - Да кто ж тебя такую возьмет? - Не скажи, Кащеюшка, не скажи. Это здесь я - Баба-Яга, а там я - Василиса Прекрасная...
Памперсы от "Абрау-Дюрсо": попки ваших малышей теперь сухие, полусухие и полусладкие!
- Кстати, а Путин вообще в курсе, что он больше не президент?
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...
- Лежишь на сене, небо такое глубокое-глубокое... А мужики ведь этого не видят!
С ленты новостей: "- Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки... - Российские ученые установили, что дети, найденные в капусте, развиваются гораздо лучше, чем дети, которых принес аист. Правда они хуже летают, зато гораздо активней, упитанней и раньше начинают держать кочан..."
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя! - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, срочно уехать надо.
Однажды в одном городе проводилась выставка говорящих ослов. Билет на нее стоил 1000 баксов. И все, кто пришли на выставку, целый день ходили по ней и спрашивали друг друга: "А где же говорящие ослы?" [highslide]http://f-millerovo.info/_fr/0/4642020.jpg[/highslide][highslide]http://f-millerovo.info/_fr/0/6717329.jpg[/highslide][highslide]http://f-millerovo.info/_fr/0/1415120.jpg[/highslide]
Причина редактирования: Неправильно оформленное фото.
millerovo, :D [highslide]http://cs328.vkontakte.ru/u28976432/72383706/x_4abe33c4.jpg[/highslide] по версии DiKeyJZ Гуру Электронной Музыки better to be crazy than to be the same as all
Сообщение отредактировал DiKeyJZ - Суббота, 12.09.09, 09:49:43
- Дорогой, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Потому что у некоторых слишком часто голова болит.... -------------------------------------------------------------------------- На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю. --------------------------------------------------------------------------- Приходит Вовочка в школу и рассказывает другу: - Представляешь, у меня хомяк подох.. - Реально??? - Нет, блин, со спецэффектами! --------------------------------------------------------------------------- В аптеке: - Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта! - А у вас рецепт есть? - Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочках!" --------------------------------------------------------------------------- Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая: - Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил! Жена (пошатываясь у двери) : - А ты меня забодай... --------------------------------------------------------------------------- Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: -слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем, плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет! --------------------------------------------------------------------------- - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?! --------------------------------------------------------------------------- Наркоман садиться в такси: - Шеф, на вокзал!!! - Так мы ж на вокзале... - На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!! ------------------------------------------------------------------------- Свекровь обращается к невестке: - Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? - Это? Да так... Тефлоновое покрытие
Добавлено (24-Сен-2009, 08:41:52) --------------------------------------------- А это я так понимаю проделки DiKeyJZ, знаки портить не хорошо как и все остальное [highslide]http://fail.f-millerovo.info/_ph/1/2/412226746.jpg[/highslide]
Добавлено (29-Сен-2009, 22:07:05) --------------------------------------------- Разбавим не много обстановку после конференции. ---------------------------------------------------------------- "…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся – сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо". Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь…" ------------------------------------------------------------------- В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны и в одном туфле... - Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: "Да ну на фиг, я за гитарой". ------------------------------------------------------------------ Собрание лилипутов в Лилипутии, главный лилипут встает и говорит: - Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер! Голос с заднего ряда: - @бать - копать! -------------------------------------------------------------------- Молодой парень бежит за девушкой... - Девушка, девушка... Девушка естественно оборачивается и спрашивает: - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал. -------------------------------------------------------------------- Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? - Метров пять от берега. -------------------------------------------------------------------- Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пизд@лей вратарь не получал уже давно.
) 
